Re: Histoire droles

par **Caramelli** Mer 14 Avr - 10:23

pour la même raison que le cheval Razz

(il ne redigère pas 2 fois)^^

La vache a 4 estomacs:)
Le chevreuil est bien un ruminant (j'ai vérifié) ce qui veut dire ne fait qu'il possède des bactéries capables de digérer plus facilement la cellulose (herbe)
Mais la vache est vraiment spéciale car elle redigère plusieurs fois (c'est comme çà qu'elle peut produire le lait).
Donc dans l'ordre :
1) SUPERWOMAN digestive => la vache=> grosse bouse plate Razz

2) DIGESTMAN => le chevreuil => crottes "digérées"
3) NULLOSDIGEST => le cheval => gadots pas digérés

par **ilmaflo** Mer 14 Avr - 12:21

et pour la petite info un cheval ne peut pas vomir car il a un clapet a l'entrée de l'estomac, ce qui signifie qu'un cheval (ou un poney) qui mange trop se fera eclater l'estomac !!!!!!

par **ilmaflo** Jeu 6 Mai - 11:23

Quelques mots d'enfants, c'est frais, ça fait du bien Razz

* Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:
"Demain il neigera, c'est quel temps ?"
Réponse: "C'est l'hiver !'"
Alexis 7 ans - (c'est plus marrant comme ça la conjugaison)

* La maman:
"Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
"Des carottes râpées...de la viande..."
"Et avec quoi ?" demande la maman
"Ben....ma fourchette !"
Louis 4 ans - (franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

* Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit :
"C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain..."
Baptiste 3 ans

* "Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit"
Arlène 8 ans - (la vérité sort de la bouche des enfants)

* "Un triangle, c'est un carré pointu !"
Juliette 6 ans - (et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)

* "Ma maîtresse est malade, elle a la grève. "
Cassandre 5 ans - (sans commentaire ce serait trop facile

* "J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie! "
Benoît 4 ans - (et ils ont eu une remise sur l'ancienne?? comme sur l'électroménager?? allez savoir.)

* "Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ? "
"du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage ! "
Sacha 5 ans - (comme moi...mentalement)

* Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école.....
"Maman!!!maman!!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place!!!"
Natacha 3 ans - (Évidemment avec la comédie française faut se méfier)

* Un jour Marc a dit :
"Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin"
Marc 8 ans - (ah, ils vont être bien em........ là quand même).

* Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes :
"Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!"
Baptiste 3 ans - (c'est très logique quand même un enfant).

* " Tu aimes bien aller à l'école ? "
"Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop. "
Louise 6 ans - (et oui... tout mon problème d'autrefois...)

* La maîtresse demande à Matéo
" Et tu t'appelles Matéo comment ?'"et Matéo de répondre
"Matéo d'amour !"
Matéo 3 ans -> (Quel tombeur !)

* Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
Stevens 5 ans - (T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement spécial pour ça)

* Papy demande à Sandro s'il est le premier à l'école.
"Oui papy, le premier à sortir"
Sandro 3 ans - (c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)

* Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur.
Maman interroge: "Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??"
Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: "un point.fr < http://point.fr/ > !"
Sibylle 4 ans - (ah !!! Le miracle d'internet)

* " Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves."
Louve 6 ans - (ma préférée et sans doute la plus poétique)

par **Caramelli** Jeu 6 Mai - 15:01

* Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école.....
"Maman!!!maman!!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place!!!"
Natacha 3 ans - (Évidemment avec la comédie française faut se méfier)

Celle là ma fille me l'a faite aussi Razz

Et bientôt! le florilège du bac
geek

par Invité Jeu 6 Mai - 18:43

par **Arondel** Jeu 6 Mai - 20:46

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

(Je ne fais pas de commentaires ! )

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, P----n comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
( C'est sensible un pitbull )

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors !
( Âme sensible s'abstenir ! Pui pui ! Pui Poui ! )

Une petite pour ceux qui aiment ... les enfants :

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :

Spoiler:

par Invité Jeu 6 Mai - 23:20

je suis fan de la derniere surtout PTDR

par **Caramelli** Jeu 6 Mai - 23:43

La dernière est mortelle PTDR

par **ilmaflo** Ven 7 Mai - 1:28

du pur ronron Histoire droles - Page 4 525592

j'adore !!!!

par **ilmaflo** Mer 2 Juin - 11:03

Juan arrive à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette. Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette . Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .

- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes

par **Caramelli** Mer 2 Juin - 14:38

par **ilmaflo** Dim 11 Juil - 13:37

La Marine américaine avait un excédent
d'hommes et a offert un Programme
d’incitation à la retraite. La
Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$
pour chaque pouce mesuré en ligne
droite
entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir
quelles
parties du corps il pouvait utiliser
pour
déterminer le montant de la prime.

Le
premier candidat demanda que la
distance
entre le dessus de sa tête et le bout de
ses
orteils soit utilisée. Comme il
mesurait
six pieds, il a obtenu une prime de
72,000$.

Le
deuxième candidat, un peu plus rusé,
demanda d'être mesuré du bout de ses
bras
levés au-dessus de sa tête au bout de
ses
orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un
vieux sergent-major qui en avait vu
plus
d'une, demanda à être mesuré du bout de

son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de
reconsidérer la situation, soulignant
les
montants avantageux que les deux
premiers
candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat
insista et on respecta son choix à
condition que la mesure soit prise par
un
médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et
demanda au sergent-major de baisser son

pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer
sur
le bout du pénis du sergent-major et
procéda vers l'arrière.

'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où
sont
vos testicules?

Le vieux sergent-major
répondit calmement:

.........

.........

..........

“
Au Vietnam!
”

par **Caramelli** Dim 11 Juil - 17:15

par **Jelly** Lun 26 Juil - 0:41

Quand j'aurais le courage j'en posterais une véridique arrivée à ma mère dans sa jeunesse elle est tordante lol!

mais longue à écrire SIFFLE

par **ilmaflo** Ven 3 Sep - 12:07

Voici quelques définitions assez sympathiques :

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de m...."

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

par **Caramelli** Ven 3 Sep - 15:31

par Contenu sponsorisé